溝通的落差：我想解決問題，你在意的是態度

重點整理

一段引起大量爭論的夫妻對話。原貼列出五種落差，留言區則提出了同樣有力的反面觀點——兩邊一起看，比只看一邊有用。

同一句話，兩個人聽到的不一樣。

・我提建議 — 你當我在管你
・我說事實 — 你當我在否定你
・我指出問題 — 你覺得我在怪你
・我給解決辦法 — 你覺得我高高在上在教你
・我講道理 — 你覺得我帶著偏見針對你

認為自己都是對的，本身也是一種認知。

這五點全部是從單方面的感覺出發——拿感覺評感覺，很難成立。

01｜有時候不是認知低，是自尊很脆弱

同樣的話，對一個不怕被否定的人是資訊，對一個一直在防禦的人是攻擊。

・問題常常不在內容，在於對方當下有沒有餘裕接收
・先處理情緒，再處理事情——順序反了就會吵起來

急著證明自己是對的，雙方都會做這件事。

02｜這五點反過來也成立

「但我可以」——這句補充，才是真正的問題所在。

・你不能管我 — 也不能像在管我
・你不能否定我 — 也不能像在否定我
・你不能怪我 — 也不能像在怪我
・你不能說教 — 也不能像在說教
・你不能貶低我 — 也不能像在貶低我

如果標準只對另一半適用，那不是溝通，是要求。

03｜換一個開場

建議. 「我有個想法，你想聽嗎？」（先徵詢）
事實. 「我看到的是⋯⋯你看到的呢？」（保留對方版本）
問題. 「這裡卡住了，我們一起看」（把敵人放在問題那邊）
方法. 「我可能想得不夠全，你補充」（降低高度）

同樣的內容，換一個開場，接收的方式就不同。

行動清單

別人的家務事，旁人的評斷通常幫不上忙——這組提問是留給自己用的。